baby's en hun Fases

Update!!!!

Als ik ooit ga trouwen dan..

Als ik Sterf dan wil ik:

Nadenken over sterven

Brand New Live

bla bla

Handelingen

Soms.

groene Vodka :)

Werken werken werken

Ik verveelde me een beetje, dus ging ik mijn weblog maar eens doorlezen en tot mijn verbazing staat er bijna niets meer in van wat ik nu meemaak en wat ik nu allemaal doe.. alleen een beetje prut over mijn stage, naar mijn gevoel is dit al jaren geleden.whahaha..

okey.. wat doe ik tegenwoordig?
Ik werk 36 uur per week, het is zo'n 30 a 40 kilometer van mijn huis af, en sta regelmatig in de file :(... maar dat heb ik er wel voor over, het is afwisselend en de mensen zijn leuk. wat mijn werk precies inhoudt varieeerd per dag en soms zelfs per week. De ene keer maak ik folders, advertenties voor een sportzaak, de andere keer zet ik mensen die online een blad/brochure kunnen maken  in een online programma, dit gaat met behulp van php en css. maar dat ik nog niet alles, ik onderhoudt soms websites, maak filmen en zit soms in de buitendienst en dan ga ik met de jongens mee. zeer afwisseld dus, en het mooiste is dat ik mijn creativiteit kwijt kan met het vormgeven enzo en dat ik nog steeds elke dag leer...

okey.. wat ik allemaal meemaak.
heb besloten op mezelf te gaan, spaar hier nu voor, heb nu een vaste vriend waar ik veel van hou, die ik regelmatig zie, verder doen we vaak (elk weekend) leuke dingen zoals stappen en naar vrienden gaan.. kortom ik mag niet klagen met het leventje wat ik nu heb!

Mijn verhaal in het kort

Ik wil geen ooh of aa horen, ik wil niet zileig gevonden worden, het gebeurt... het overkomt zoveel meisjes... en mij.. wil eigenlijk alleen alleen van mijn woorden af die in mijn hoofd rond spoken, wil mezelf helpen.

Ik moet een jaar of 7 a 8 geweest zijn, toen het voor het eerst begon,. eigenlijk weet ik de eerste keer niet eens meer, kun je nagaan. heb alleen fitsen in me hoofd.

Mijn buurjongen was een lange jongen met een bril, hij keek een beetje half uit de ogen, en als ik dat soort jongens nu nog tegen kom krijg ik nog steeds een rilling over me rug.. ielll... denk dat hij ongeveer 19 was toen het gebeurde, zeker weet ik het niet.. hij kon ook jonger zijn maar voor mij was dat moeilijk inschatten, we konden opzich goed met de buren opschieten we kwamen er vaak en onze buren pasten ook wel eens op ons.. hele lieve mensen hoor. anyway om een heel verhaal korter te maken. jarenlang ben ik misbruikt door mijn buurjongen, weet niet of hij ooit in me gekomen is maar een aantal andere dingen weet ik nog wel.: weet nog dat ik hem moest aftrekken, weet nog dat we op een vuilnis zak zaten, weet nog dat hij me eens heeft achtergelaten in het bos, moest toen 3 a 4 kilometer lopen, weet nog dat ik een zak snoep kreeg die me moeder me weer afpakte, weet nog dat we in een vieze caravan lagen, weet nog dat ik op de stang van zijn fiets zat, weet nog dat hij tekenen had gemaakt met allerlei standjes dat we moesten doen, weet nog dat hij eens bij ons binnen kwam en vroeg waar ik bleef omdat hij al een poosje op mij aan het wachten was, weet nog dat ik zijn zus dr b.h aan moest trekken en weer terug moest geven zodra ik ze snachts gedragen heb(dit heb ik nooit gedaan) weet nog dat toen we eenmaal verhuist waren hij me nog dreigde.. en zo kan ik nog wel even door gaan. dit is wel even het meeste wat me zo te binnen schoot.

Toen ik een jaar of 10 a 11 was gingen we verhuizen naar een ander dorp zo'n 30 kilometer verder, dacht er van af te zijn en wilde over nieuw beginnen, een paar keer is me buurjongen nog langsgeweest en vaker gelukkig niet, maar was getekend voor het leven, op school voelde ik me het buitenbeentje, durfde geen contacten te maken, werd stiller, was niet meer open., kon mijngevoelens niet meer uiten, als gevolg daarvan werd ik gepest. gelukkig ging het op de middelbare school, kreeg leuke vriendinnen en had het naar me zin... begon aan me eerste baantjes met daaronder een schoonmaak baantje, het was bij een oudere man, de eerste keren was het harstikke leuk, maar al gauw wilde hij meer, hij begon me te zoenen en ik schrok. ik was bang.... dacht dat het weer begon, dacht misschien hoort het erbij, dacht licht het aan mij? hij kreeg me zelfs zo ver dat hij me in lingerie op de foto kreeg. moest hem masseren en soms douchen.. walgelijk vond ik dat!.. als snel ben ik hier mee gestopt!.. alles ging weer goed tot ik een vriendje kreeg, ik was 14 hij 19... ik vond het lief en het leek of ie echt om me gaf, weet nog die eerst keer ik lag onderop.. ik wilde niet... hij bleef doorgaan en doorgaan. tot hij klaar was.. ik huilde hij zei dat wil jij wel stel je niet aan.. al snel maakte ik het uit... vond hij niet zo leuk en begon te dreigen met zelfmoord en dat soort dingen.. lekker zielug dus...

Zo dat was even in het kort het verhaal, waa rik nog regelmatig meezit, gelukkig gaat het steeds beter met mij, en kan ik genieten van seks.. ;)

Het valt allemaal nog wel mee..

Omgaan met misbruik 2

Jarenlang ben ik misbruikt, in hoevere weet ik niet meer, het is verdrongen, slechts kleine flitsen komen soms tervoorschijn, zodra ik er over nadenk gebeurt het weer, steeds herinner ik me een stukje meer. soms wil ik er aan denken maar vaak ook niet, dan stop ik het weg en denk er niet meer aan, maar soms, soms wil ik er aan denken, wil me herinneren wat er precies gebeurt is hoe vaak en hoelang, op internet zoek ik soms naar de persoon, maar waarom? wil hem waarschijnlijk vragen waarom, waarom hij mijn leven zo verneukt heeft, waarom ik me niet 100% kan geven aan een man, waarom hij het deed, waarom hij niet nadacht, slechts aan zichzelf dacht... waarom waarom waarom? 1000 vragen en vast nog meer, wat zou ik dan als ik het tegenkwam, zal ik niets zeggen? vol met woede, zal ik hem slaan, zal ik tegen hem schelden.. ik weet het niet...

Zal hem zeggen wat hij met mij gedaan heeft, zal hem zeggen hoe hij in gods naam kan leven met dat wat hij gedaan heeft, zal bang zijn als hij ooit kinderen krijgt, zal zijn vrouw zeggen wat hij me heeft aangedaan.?

Omgaan met misbruik

Jarenlang en eigenlijk nu nog steeds stop ik het weg... ik kan er nog steeds niet mee omgaan, kan er niet over praten, wil er ook niet over praten eigenlijk. maar toch vreet het aan me.. elke dag weer, het zit in je hoofd, zo ver weg, veel ben ik vergeten waarschijnlijk verdrongen.

Ik wil het kwijt, moet er van af, wil het niet meer. wil niet meer.

Als ik er mee zit wil ik het vertellen in mijn blogs, het leest waarschijnlijk niemand maar dat interresseerd met niet, wil er van af, wil mezelf helpen. zo is het anoniem, staat het niet op  me computer. zo komt niemand er achter.

Geheimen...

Zelf denk ik dat ieder mens een geheim heeft, maar wat is nu precies een geheim? is het iets dat je ooit gedaan hebt en wat niemand goed zou keuren, is het iets waar je je voor schaamt? Ik denk dat iederen een geheim anders ziet, het is voor iedereen persoonlijk. Zelf heb ik ook een tal van geheimen die waarschijnlijk ook niemand ga vertellen, maar vraag me ook af wat van deze dingen zijn nou geheimen en wat zijn eigenlijk dingen die eigenlijk helemaal geen geheim zijn, maar die je gewoon niet wilt vertellen?

Sommige dingen heb ik al eens proberen te vertellen, maar je valt toch zo hard weer op je snuiter dat je dit ook allemaal niet wilt en dat het vaak toch maar beter is om het aan niemand te vertellen.

Zo, zo'n log is soms toch wel handig